理屈じゃない！！

4年前

四年前のちょうど今日、
初めて男性とお付き合いが成立した日。

だという事を思い出した。

いや、別にそれに対して何も思ってねえけど。
なんていうか、時間の流れって速いな。
もうこんなところまできて。

周りの環境も、社会も、
いろんなことが変化して自分も。

当たり前のことだけど、
もう不思議で不思議でしっかたねーよ。

それで、思えばこのBlogも５年は書いてるわけで。
いや早い早い。




何もしない日々が何日も続いて、
しかしそれが徐々に終わっていくと思うと
怖いし、憂鬱になるし、不安定だし。

動いていなきゃ、今の世の中生きていけないのは分かってるけど
動かないことで感じれることってあるんじゃないかと。

動かないでいるということを、
精一杯して。

毎日毎日本読んだり音楽聴いたり。
まあそれこそ引きこもりを１年間やってみたい。
そこで何か見れるものってあるのかな。

個人的な考えだけど
人間は「働く」ことをしなければ、
どこかだらしなくなっていくような気がする。
だから、１年間なにもしないでいるということは
すごい危険なことなんだけど、そこになにがあるのかを見てみたい。

もしそんな１年間を過ごしたら、
なにか目標がない限りだらけて終わるし、
時間の経過もすこぶる早いだろうし、
けどやってみたい。




もう少しで夜が明けそうなんですけど、
今日は何がおこるんだろうな。

やらなければいけないこともあって、
すっげーめんどくさいって思う。

その土地の価値観ってちがうから仕方ないけど、
この街に住む人の馴れなれしさが癪にさわる。
怒ることはあまりいいことじゃないけど、
すぐにイラつく。

ていうか何を見ても最近許せなくなる。

ストレス溜まってるとかそういう逃げはしたくないので
これは自分が頭おかしいんですけど。

こんなに短気なのはひどすぎる。

表現がふざけてるけど、
まるで「あらぶる神」なんですけど。
訪れるところすべてに嵐を。

ああ、もうだめだひどすぎる。



こういう生活が都会に帰った後も続くのかと思うとまじでやってられん。
本当に自分はどうにかしてるんじゃないかと思う。
あらぶる神の御霊を鎮めてくれ！！



とりあえず、鼻の粘膜が乾燥して痛いし、
喉も乾燥するし。

鼻水になやまされています。

こういう不快感を感じずに安眠してえ。
加湿器を誰かプレゼントしてください。

本のせいでもあり。

最近久しぶりに活字に触れていて。

だからかなんか知らないけど、色々なものや人と接する度に余計な事ばかり考える。

それは「暗いこと」じゃなく独り言とか深読みみたいな分類で。

会話してないときとか、一人でいるとき。

ずっと頭の中で文章書いてる。
頭の中で書いた文章が思いのまま紙に書き起こされたら、きっと誰かの暇潰し程度の読み物にはなってるはずだと思う。

この時期ってなんだか不安定で、
いつもなら強気で蹴散らせるものも、本気で考えて。

疎外感とか
裏切りとか

そういう寂しい気持ちになったりして。
非常にめんどくせえ。

別に自分の生活に支障はないんだからそんなもん無視しときゃいいのに。

真っ向勝負してしまったりして。

冷静に考えるとますますめんどくさい事にしてるのは自分自身で。

どうにかして人より優位に立とうとする自らの低レベルなプライドが気にくわない。

根拠のない話

音楽を好きになるきっかけは
ヴィジュアル系からだったけど。

ヴィジュアル系って今でもですが、
ファンがむちゃくちゃ特徴的で。
結構、暗かったり湿っぽかったりする人が比較的多くて。

まあ自分も案外そういう人種だったわけですけど。

そういう人が多いせいか、
根拠のない噂とか、話とか。

持ち上がったりするじゃないですか。

ここまで言いつつ、
なにもヴィジュアル系のファンに限らないと思うが。



２００８年、
現代現在。

このご時世、
「インターネット」という世界が出来上がっていて。
そこではいろんな情報のやりとりが行われていて。

いろんな人が、
いろんな話を、
いろんな思いで書き込み、
いろんな思いで読み取る。

そういう、便利だけど難しい世界。

そのインターネット上で、
ウワサされてる真実かどうか分からない噂。

悪い噂、良い噂。

どっちもだけれど、
悪い噂ほど見ててショックなのはない。

本当の話か、そうでないかは。
書きこんだ本人と
話題にされている本人
しか分からないのだろうけど。

自分の好きなミュージシャンについて、
なんか悪い噂が書かれてあったりすると本当にショック。

事実関係なんてはっきりしないし、
根拠もないけど。

たった一つの書き込みで誤解を招いたり
誰かの気持ちを傷つけたりしてる。



「情報」、そして「Web」について勉強している者として。

真面目な話、改めて情報倫理について考えさせられた。

そしてますます。
好きな人であればあるほどに。
本音の付き合いがしたいなと思った。



やっぱり私は、
裏表がなく誠実な人が好きだ。

自分の醜い過去も悔い改めて、
まっすぐそれを見つめていて、
そして他人に自分をさらけ出せる人が好きだ。

もう嘘はつきたくないし。
嘘つきとは付き合いたくない。



怖いから。

Otta Way

VINESのライブ行く件が、
企画倒れとなってしまい。
なんかどんよりしました。

あ、でも。
かわりにアホ企画として。
東京散策に出かけることになり、
ライブ友達加奈さんに感謝しています。

(以上、私事。)




なんか、
好きな人の香りってあるじゃないですか。

それをふとした瞬間に思い出して、
なんかめちゃくちゃ切ないです。

それは、

煙草のにおいだったり、
皮のにおいだったり、
まあ単純に体臭だったり、
香水だったり、
髪のにおいだったり。

なにもないし、
そいつが死んだとかもう一生会えないとか
そういう悲劇っぽい事なんか一切ないし。

むしろ、
その人に対して。

オラてめぇ。しっかりしろ男！

なのに。


あーーーーー
もーーーーー

切な恋しい。


････きっもｗｗｗ


好きな人から貰ったものとか、
シェアしてるものとか。

そういうものってさ。

好きな人の元所有物で。
そのにおいがまあさっき言ったそういうにおいなんです。

それに切な恋しい。


これ。
こういう事、実際相手に言ったら、
どんな反応すんのかなー。

女々しい事言いたくないから
言わないと思うけど。




あああああああ。
なんなんだこの記事。
うぜーーーーー。

(((私は今。一人で取り乱しています。)))



不安定なときに、
好きな人のこと考えると
すごく切な恋しくなりますね。

明日からまた。
現実が始まるね。

それに絶えられるか分からないけど。
絶えられるように息抜きするだけだな。









低レベルな嫉妬。
まじでやめたいです。

自分はちっぽけな人間だなと思う。
豊かな思想、広い心。

おおらかに生きたいなー。

ただのねたみでしかないのだけれど

ちょっと有名になってる
ギャルバンとか見るとなんか気分悪い。

しかも、
「え？この程度で？？」
っていう印象のギャルバンとかバンド。

自分がなれないから悔しいし、
ねたみもするんだけど。

マジ悔しい。


こんなこと書いて主張して。


結局のところ、
「んで、だから何？」
なんだけど。

くやしいもんは悔しくて。

周りの音楽社会で、
もっと有能なプレーヤーとかセンスを見て。

どうしてこの人たちがメジャーにならないんだろう。

って思ったりして。
やっぱりコネの世界なのかと肩を落としてます。


何かにうずもれてるものが
結構きらめいてて。

だけどそれに気がつく人はそうそういない。

それを思うと、
右手を握りしめて地面に打ち付けたくなる。










音楽の話だけじゃないけど、
どうしてこの世の中は

生かされるべき者ばかりが生かされず。
生かされざるべき者ばかりが生きるのか。

人間が過ちを犯したから、
神様は仕方なく地上に悪を流しこんだ。

過ちを犯すたび、
悪魔は増えていって、
生かされるべきものを次々殺していく。

そんな事に
「無情だ」と嘆いている自分は非力で
ただその状況に憤っているだけ。

そういう人間がこの世の中には
数えきれないほどいて。

こういうこと真剣に思って考えるだけで、
他の事はもう手につかなくなる。

考えたところで、
自分は結局なにもできないのに。

自分はきれいな人間じゃないけれど
世の中の汚さに本気で落胆する。
「そんなもんさ」って思えない。

ある意味、こうやって
純粋に生きてることって。
バカなんじゃないか？



あーーーー。
一度こういう泥沼思想にはまると、
ぬけだせなくなる。

こんな日は寝る。

やることほっといて寝よー。
いんだいんだ。

それがいいことだなんて思わない

ありのままの自分をつらぬいて、
それでもし離れていくひとがいたら。

その人とはそこまでしか
分かり合えなかったってことで。

別にそれでいいし。

嫌われるよりは、
好かれたいけどね。
人間だから。

そう思うけど、

自分を飾り立てて素敵にみせようとしても
わかってるひとはわかってるし。

その化けの皮剥がれたとき、
みじめになるのはきっと自分自身だから。

バカにされても嫌われても、
ありのままの自分をさらけ出してる。

それが良いことだとは思わない。

だけどそれが自分が思うカッコイイこと。
そんな自分で生きていって。

それで出逢った人は、
自分を映す鏡だろうね。



嫌いな人は自分の汚点。

好きな人は自分の長所。


もしかしたらそう？



すてきな友達ができるたびに、
自分の価値も上がってるなあって思うよ。



カサカサして、ポカポカして、
やわらかい風がふいてる
晴れの草原で、
ずっと写生したい気分。
夜になるまでずっと他愛のない話を
すてきな友達としていたい。

冬の日に焚き火して、
すてきな音楽流して。
踊って歌って、
酒飲んで。

良い気分になったらおやすみ。

そしたら、
今まで思った嫌なこと忘れられる気がする。

へえ。

どうして素直に人を認めれないのかな。
人のやったこととか、
頑張りとか。

どうして素直に認めてあげれないのかな。


そして、

どうして自分の自慢ばっかりしてくるのかな。

そして、


どうして人の恋人とか友達とか家族とか
いろんな人を見下すのかな。

本当に理解できない。



嫌なことは誰かにやらせればいいとか
思ってるのがもうあきれる。

嫌いだから悪口言うとか、
陰口たたくとか。

そんなんできるうちはまだいいよ。

もう顔みたくないし、
関わりたくないし、
会話したくないし。

もうとにかく関係をなくしたい。


そんなに私のことが憎たらしくて、
イライラぶつけるんなら
拒絶すればいいじゃん。

ほっとけばいいじゃん。

なんでそれをやらないで

いちいち私にかまうのかなー。
その考えが全く分からない。



これ以上いろんな人に裏切られるのもう嫌なんですけど。
本格的に人間不信になるんですけど。
嫌なんですけど。
ねえ。



自分がされて嫌だってこと、
なんで平気でやれんの？

そんなにあんたは偉いのかい？
そんなにあんたは私に恨みがあるのかい？



こんなに人が憤りを感じて、
そんで苦しんで、追い詰められてるの分かってんのかな。

自分が大丈夫だったなら、
相手も大丈夫なわけ？

頭悪いんじゃね？










自分の汚点素直に認めれないとか、
脳みそ腐ってんな。

ああもう。はいはい。
どうでもいいからさ、
消えてくんない？

うっとうしくてしかたないからさあ。





何年後になるかわからないけど、
自分が人にしたことは、
必ず自分に返ってくる。

こんど嫌な思いすんのはおめえだよ。
ざまあみろwww

きゃあきゃあだよ。

うほほほほほほい。
すげえ久しぶりに書いた。

これからは
一か月に１記事でも書けるように努力しなければ。



どうでもいいことなんですが。
ここ２～３か月ずっと、
体のいたるところが疾患だらけです。

とりあえず、
歯医者は月３日は通ってます。

そしたら本日。

膝を痛めました。
右膝がなぜか痛いです。
予想ですけどエンジニアブーツのせい？
(だとはどうしても思いたくないし明確な原因は不明)

うーんとにかく痛い。

来月、ｋｕｓｏﾊﾞﾊﾞｱへの家賃の支払いで
おいくら万円、６万円飛ぶので
整形外科の整骨院もいけません。

下手したら歯医者すらいけません。

こんなんでバイクの免許取得資金と
敷金礼金は貯金できるのだろうか。

あと、１０月はﾊﾞｲﾄのｼﾌﾄもあまり入れそうになく
１００ＦＵＣＫなんですけど。
(↑物事が最悪だという単位)

それに支払いがかさなり、
イベント事など多大な出費が・・・。

もう。
のどから手が出るほどにお金がほしい。
それは稼ぐしかないのだけれどもね。
バイト、かけもちしようかな・・・。

ていうかその前に昇給よね。うん。

これで遅番入れればいいんだけどね。
ババアうぜーんだよな。

理解がないよね。


あーーーー。


いろんな事が不安でしかたない。

もらうもの

好きな人を
「救ってあげたい」
って気持ちは、
自分がその人に
嫌われたくないから
起こる気持ちなのかな。

好きな人の意味は、
友達とか恋人とか、
広範囲なんだけど。

今日の話は友達。



好きな人が元気無くしてると、こっちまでバランス崩れてくるんだよなー。

気にしすぎだし、
粘着質な心配しすぎで。

相手からしたら
「迷惑だ」と
思ってるかもしれないけど。

元気になって欲しいのにどうやったらいいかわからなくてさあ。

思った事をありのままに
言ってみるんだけど、
言葉選びが下手すぎるせいで、本気で気持ち伝えてるはずなのに空回って。

自分の口から出る言葉が軽薄に聞こえる。

嘘つきに思われてるんじゃないかと思った末にするフォローでまた言葉の軽薄さが増す。



効果のある回復魔法をかけてあげられない自分がふがいない。



感情表現不器用な事が最高に憎たらしいわ。

どうしたら元気になってくれんだべ。

心配と焦りで乱れてく自分リズムに、今すごく腹立ててる。



我慢しなくていいよ。
してないかもしれないけど。

私の君に対しての振る舞いがストレスになってたらいますぐやめるよ。
だってこの関係を失いたくないから。

カッコつけでも、
建前でもなくね。

本当、尽くすわ。
だって感謝してるから。



喋らなくても、一緒に居てくれるだけでいいよもう。
気もつかわないでいい。

だから元気だして。

うわあ。

こんなに
放置していたことを申し訳なく思いつつも、
観覧者がどれぐらいいるのか気になります。
５人いればいい方…(笑)

久しぶりに書いてるのに、
しょっぱなからちょっと吐き出そうと思う。
(うわあ・・・)



嫌なことっていうか、
イライラってどうして重なるんだろうね。
本当に意味が分からん。
(って言われても知らん。)

しかも急げば急ぐ程カラ回るんだこれが。

人生、そんな長くは生きてないけどさ。
失敗だらけだよまったくもう。

最近になって切に思う事が、
なんか「おもしろくない」んです。日々が。

誰かに笑われても、
誰かを笑わせても、
自分は何にも面白くないからね。

面白くないっていうより、
心の底からちゃんと笑えない。
なんだろう。爆笑できない。
うわべだけの薄笑い。

高校の頃とかは、
イジられて笑えたけど。
最近はなあ…
同年代のくせに周囲にｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝｷﾞｬｯﾌﾟ感じるし。

イジられたときとか、ｲﾗっとするし。
というよりも疲れるんだよなあ…。
真剣に話聞いてくれてないのかな…。
とか、嫌なことは嫌と言ってるんだけどなあ…と。

別にイジり役の子は嫌いじゃないし、
むしろ好きなのになー。
イジられて許せる人と、
許せない人がいるからか？

申し訳ないけどそう思ってしまうんだわ。
そしてそういう自分が最高に嫌です。

なんでこんなに笑えねーんだろう。
笑いの波長が合う瞬間って
長い時間の中のほんの一瞬ぐらいだし。

去年の今頃は毎日爆笑してた事思い出すと、
どんだけ精神的に恵まれた環境にいたのかと考えさせられる。



自分もそう思われてるのかもしれんけど。
これから先とか、とかとかとか…。

人間として生きていく…なんつーかなあ。

人生といったらスケールでかすぎる気がするけど、
そんなようなのを甘く考えてるやつの発言聞くと
無条件でイラっとするんだよな。

授業についてけないことを教師のせいにしたりさー。

分かろうとする努力してないからでしょうが。
人責める前に自分の行動見直そうぜハニー。

あとは、苦しいことがあるとすぐ死にたいとかね。
そりゃー私も言いますよ？

けどもね。
建前とか冗談って分かってもらえるように
加工する努力はしてるつもり。

それしないで、
「死んでもだれもかなしまねーべ」
とか
「ホント死にたい…。つらい…。樹海行きたい…。」
(「樹海」は例ね。)
って。

どうせ死ぬんなら、
血尿出るまでなにかしら努力して死ね!!!!
ストレス死してこそ英雄ですから!!!!


心の病で、自分でも嫌になるほど
「死にたい」って思ってる人に罪はないけど。


自称心の病とか、ただの悲劇のﾋﾛｲﾝ。

そういう奴って結構。
家庭が恵まれてる奴多いような気がする。

人の痛み知らないっていうか。
本当の辛さとかわかってねーもん。
身の程知れコラ。




あああ。
愚痴BLOGになってる。
なんかひでえ。

謝るぐらいなら書くなって感じですが、
もう怒れる事多くって…てへへ…＜哀れ

犬の散歩最高にだりーよ。
だれかやってちょｗ

そもそも今の生活環境が死ぬほどだりー。
(死なないけどね☆)

はあ。
第二次キテますよ。
夏を目前にしてネガティヴ注意報☆＜哀れ
キラリンれぼりゅーしょん☆＜哀れ




今日は駅で変な男ともみ合いになったので、
こういう日記書きました。すみません。

人生初めて。

「このブス！殺すぞアマが！！」

って言われました。

んで、人生初めて。

見ず知らずの人に向って

「ホンッット、消えろ!!!!」って言いながら
中指立てた。ＦＵＣＫ ＯＦＦ！！！


怖いとかムカツクとかそういう感情通り越して、
相手の必死さに笑いこらえるので大変でした。
駅員に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そしてあのクソ野郎マジ死ね！
お前が死ね。

そして私はアマって名前じゃない。
しかも何を基準にブスだ？

お前よりは容姿が優勢じゃボゲ！！！！